Les cheveux en 4!
J’ai pris la mauvaise habitude d’écrire les articles pour le blog, sur mon Mac, à la maison (et oui, j’ai un Mac pas un vulgaire PC, on ne mélange pas les torchons et les serviettes! LOL) comme ca je peux vous rendre ancore plus présentes dans ma vie florentine. Oui, je sais, vous etes entrain de chanter en coeur que vous vous en foutez de ce que je fais en dehors de mon point de croix et mes savons. Si c’est le cas (et je n’en doute pas!), passez votre chemin, je ne me vexe pas. Moi meme, je doute de ma patience si je devais lire la vie de quelqu’un d’autre!
Hier soir je suis allée me faire couper les cheveux… je ne ressemblais plus à rien, coupe degradée sur une mi-longueur classique qui au bout de trois mois de vie a foutu le camp… trop long de partout, les cheveux dans les yeux, le personnage célebre auquel je ressemblais le plus n’était ni Kate Moss ni Christine Aguileira, mais Pollux! C’est clair, des trois, c’est le dernier que je prefère, mais de la à adopter sa coupe il y a une sacrée différence, meme s’il faut dire qu’il a du chien!!!
Bref, je me décide, je demande au coiffeur de me les couper courts. Il éxécute son travail avec la précision d’un chirurgien, et pendant qu’il pratique son art, j’obsèrve mes cheveux tomber au sol comme des kamikazes. Je scrute son travail d’un air attentif, et je reste satisfaite de ce qu’il a fait. La coupe sur cheveux mouillés promets bien, pas de doute, Pollux était bien rentré diner avec Marguerite et Zébulon. Mais au lieu de me les coiffer en pétard, il a sorti la brosse ronde (un «must-have» de toutes les mémés du monde) et commence à me sculpter un brushing années 60 que meme pas Sheila au temps des yéyés n'aurait osé porter avec non-chalance! Résulat du massacre: c’était pas une coupe jeune et fraiche que j’avais sur le scalpe, mais un veritable casque de moto! Pendant que le nostalgique des Sixties était entrain de saboter son travail, une nana avec des cheveux trop noirs pour etre honnetes, enveloppés dans du papier alu, maquillée comme l’as de pique et sapé comme Jennifer Lopez dans ses mauvais jours, a trouvé de bon gout de se marrer en me regardant et de faire participer sa copine à la gausserie. Sans me démonter, je lui rappelle avec un geste que son papier d’alluminium faisait d’elle le sosie parfait du sapin de Noel de Time Square, et meme Loana n’aurait pas voulu de son faux sac Vuitton.
A ce point, je soulève ma carcasse du fauteuil avec le peu de dignité qui me reste, et je commence à marcher pour rentrer à la maison. Arrivée à destination, j’ai commis le geste desesperé que n’importe quelle nana normale autait fait dans mon cas: j’ai foutu la tete sous l’eau pour reprende une apparence humaine, mais avant ca, je me suis prise en photo, histoire de vous faire rire aussi, car si il y a un truc que j’ai compris en 34 ans que je suis au monde, c’est que si le ridicule ne tue pas, pourquoi s’en priver?
PS: dans la photo, c'est bien ma tete, pas seulement j'ai un bol sur le crane, mais en plus je ne suis pas photogénique. Je vous laisse aussi apprécier mon sourire forcé qui temoigne mon mécontentement... :)
Bon vendredi
Hier soir je suis allée me faire couper les cheveux… je ne ressemblais plus à rien, coupe degradée sur une mi-longueur classique qui au bout de trois mois de vie a foutu le camp… trop long de partout, les cheveux dans les yeux, le personnage célebre auquel je ressemblais le plus n’était ni Kate Moss ni Christine Aguileira, mais Pollux! C’est clair, des trois, c’est le dernier que je prefère, mais de la à adopter sa coupe il y a une sacrée différence, meme s’il faut dire qu’il a du chien!!!
Bref, je me décide, je demande au coiffeur de me les couper courts. Il éxécute son travail avec la précision d’un chirurgien, et pendant qu’il pratique son art, j’obsèrve mes cheveux tomber au sol comme des kamikazes. Je scrute son travail d’un air attentif, et je reste satisfaite de ce qu’il a fait. La coupe sur cheveux mouillés promets bien, pas de doute, Pollux était bien rentré diner avec Marguerite et Zébulon. Mais au lieu de me les coiffer en pétard, il a sorti la brosse ronde (un «must-have» de toutes les mémés du monde) et commence à me sculpter un brushing années 60 que meme pas Sheila au temps des yéyés n'aurait osé porter avec non-chalance! Résulat du massacre: c’était pas une coupe jeune et fraiche que j’avais sur le scalpe, mais un veritable casque de moto! Pendant que le nostalgique des Sixties était entrain de saboter son travail, une nana avec des cheveux trop noirs pour etre honnetes, enveloppés dans du papier alu, maquillée comme l’as de pique et sapé comme Jennifer Lopez dans ses mauvais jours, a trouvé de bon gout de se marrer en me regardant et de faire participer sa copine à la gausserie. Sans me démonter, je lui rappelle avec un geste que son papier d’alluminium faisait d’elle le sosie parfait du sapin de Noel de Time Square, et meme Loana n’aurait pas voulu de son faux sac Vuitton.A ce point, je soulève ma carcasse du fauteuil avec le peu de dignité qui me reste, et je commence à marcher pour rentrer à la maison. Arrivée à destination, j’ai commis le geste desesperé que n’importe quelle nana normale autait fait dans mon cas: j’ai foutu la tete sous l’eau pour reprende une apparence humaine, mais avant ca, je me suis prise en photo, histoire de vous faire rire aussi, car si il y a un truc que j’ai compris en 34 ans que je suis au monde, c’est que si le ridicule ne tue pas, pourquoi s’en priver?
PS: dans la photo, c'est bien ma tete, pas seulement j'ai un bol sur le crane, mais en plus je ne suis pas photogénique. Je vous laisse aussi apprécier mon sourire forcé qui temoigne mon mécontentement... :)
Bon vendredi